Взрослые игрушки форум

Взрослые игрушки форум

категория: Members

Сообщений: сорок один

Регистрация: тридцать один.пять.две тысячи девять

юзер №: шестьдесят тысяч пятьсот шестьдесят один

Спасибо произнесли: 0

Репутация: 0

взрослые игрушечки

Прим. создателя: прочесть-поржать-запамятовать.

Когда коту делать ###### &#восемь тысяч двести одиннадцать; он для себя яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

– Слушай, у меня есть беспесды ахуенная мысль&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; супруг пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: – для тебя понравицца, детка.

Детка.

Блять, фолианту, кто произнес, что бабам нравицца данная пиндосская привычка именовать нас детьми &#восемь тысяч двести одиннадцать; нужно гвоздь в голову вбить. Вы где сему научились, Антониобандеросы сраные?

субъективно я за детку могу и ######. В гычу. За попытку засунуть язык в мое ухо, и проделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» &#восемь тысяч двести одиннадцать; тоже. И, сколько не гласи, что это отвратно и нихуя никогда не иратично &#восемь тысяч двести одиннадцать; реакции никакой.

– 100 раз гласила: не именуй меня деткой&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; я нахмурила брови, и скрипнула зубами. &#восемь тысяч двести одиннадцать; И мысль лично мне твоя похуй. Я кемарить желаю.

– дурочка ты. &#восемь тысяч двести одиннадцать; Обиделся супруг. У нас сейчас 2-ая годовщина женитьбы. Я желаю контраста и куртуазности. сейчас. ночкой. Прям щас. И у меня есть мысль, что важно.

2-ая годовщина женитьбы &#восемь тысяч двести одиннадцать; это, естественно, пиздец какой же праздничек. Без куртуазности и мыслях ну отнюдь непозволительно.

– Сам мудак. В жопу все равно не женщин. Ни сейчас ночкой. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая мысль, ежели что.

супруг оскорбился:

– В жопу?&#тридцать три; необходима лично мне твоя срака 100 лет&#тридцать три; Я ж для тебя про обилие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. игрок в компьютерные игры, ######. Поиграем. В 2 часа ночи.

– В дочери-мамы? В целители? В прятки? В «морской бой»?

Со мной трудно жыть. И ебацца. поэтому в оконцовке супруг от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном&#восемь тысяч двести тридцать;

– В рифмы, ######&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; не продержался супруг. Пакля&#тридцать три;

– Хуякля. &#восемь тысяч двести одиннадцать; На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б нужно&#восемь тысяч двести тридцать; Годовщина женитьбы веть. 2-ая. Это для вас не в тапочки срать. &#восемь тысяч двести одиннадцать; Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

супруг расслабился. До ###### сейчас разговор не дошёл. Уже отлично.

– желаю ###### школьницу&#тридцать три;

Выпалил, и заткнулся.

Я поразмыслила, что щас &#восемь тысяч двести одиннадцать; самое время для того, чтобы многозначительно бзднуть, однако не сумела как не пробовала.

Повисла благостная пауза.

– ######, чотам&#восемь тысяч двести тридцать; Я для тебя позже в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка чрез адвоката транслировать. Как приличная.

муж в мгле поперхнулся:

– Ты ёбнулась? Я говорю, что желаю будто бы бы ###### школьницу&#тридцать три; А ей же будеш ты.

Да гавно вопросец&#тридцать три; Чо нам, вепрям? Нам што свиней резать, што ебацца &#восемь тысяч двести одиннадцать; лиш бы кровища&#восемь тысяч двести тридцать;В школьницу поиграть малосильно во вторую годовщину супружества штоле? Как ###### делать&#тридцать три;

– хорошо, уговорил. Чо делать-то нужно?

Самой уж любопытно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу &#восемь тысяч двести одиннадцать; это еще ######, я чесно говорю. У меня подружка есть, Маринка, так ее супруг длительно на жопоеблю разводил, однако развёл лишь на то, чтобы ###### ее в анал сосиской. Ну, вот таковая весёлая семья. Кагбутта вы прям ни разу с сосиской не еблись&#восемь тысяч двести тридцать; Пообещал он ей же за это 100 баксоф на тряпочку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции различные в Маринкиной жопе создавать. И увлёкся. вообще, Маринка уже перецца от данного начала, очи закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее супруг гласит: «Упс&#тридцать три;». Дефка оборачивается, а муш посиживает, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей же указывает. Марина дрочить закончила, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие &#восемь тысяч двести одиннадцать; Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где&#восемь тысяч двести тридцать; В жопе&#тридцать три;» И Марина позже полночи на толкане посиживала, сосиску из себя выдавливала. позже, кстати, пара развелась. И 100 баксоф не посодействовали.

А здесь фсего делов-то: в школьницу поиграть&#тридцать три;

Ну, означает, Вова начал управлять:

– типажа так. Я это вижу ах так: ты, таковая школьница, в карем платье, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко лично мне домой пересдавать арифметику. А я тебя ебу. Как мысль?

– Да пиздец просто. У меня как рас здесь дохуя школьных платьиц висит в личном гардеробе. на всякий вкус. а фартуков как у дурачины фантиков. И бантик, разумееца, есть. Парадно-выгребной. мысль, ежели ты не сообразил, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

– Не ссы. Мамин халатик ###### можешь? Он у нее как раз говнянского расцветки, в мгле за школьное платьице прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное &#восемь тысяч двести одиннадцать; он белоснежный. бантик похуй, и без банта сойдет. И еще дудка необходима.

Какая, ######, дудка. Дудка ему же нахуя.

– халатик спизжу, ###### делать. Фартук возьму. А дудка для чего?

– дурочка. &#восемь тысяч двести одиннадцать; В еще одной раз унизил мой ум муж. &#восемь тысяч двести одиннадцать; в дудке вся сила. Это будет вроде бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш таковой. И фаллический вроде бы знак.

Секу, естественно. Мог бы и не разъяснять. В дудке &#восемь тысяч двести одиннадцать; сила. Это ж все знают.

В мгле крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халатик говняного расцветки. чтобы быть школьницей. чтобы супруг был щастлив. чтобы пересдать ему же арифметику. А разве ваша 2-ая годовщина женитьбы проходила как-то по-альтернативному? да и мудаки.

В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халатик, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, постыдно сообщить, у однолетного отпрыска, и стучу в дверь нашей с супругом спальни:

– Тук-тук. Василиваныч, можно к для вас?

– Это ты, Машенька? &#восемь тысяч двести одиннадцать; отвечает из-за дверцы Вова-извращенец, – заходи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и наизловещим шёпотом ору:

– 100 1-ый раз говорю: не именуй меня деткой, удмурт&#тридцать три МУСССССО404040РРРРРОК #тридцать три; поновой давай&#тридцать три МУСССССО404040РРРРРОК #тридцать три;

– Сорри&#восемь тысяч двести тридцать; – доносицца из мглы, – давай поначалу.

Сую в рот пионерский горн, и опять стучусь:

– Тук-тук. Василиваныч, к для вас можно?

– Кто там? Это ты, Машенька Петрова? арифметику пришла пересдавать? входи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате пылает ночник. За письменным столиком посиживает супруг. Без трусиков однако в шапке. точнее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, лицезреет меня, и улыбаецца:

– Ну, что ж ты встала-то? входи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

– Васильиваныч, а чой тамошняя вы нагой сидите? &#восемь тысяч двести одиннадцать; спрашиваю я, и, как положено школьнице, конфузливо отвожу очи, и беспалева дрочу дудку.

– А это, Машенька, я трусики постирал. Жду, когда высохнут. Ты не смущяйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусы постираю.

Вот пиздит, сволочь&#восемь тысяч двести тридцать; трусики он лично мне постирает, ога. Он и носочки собственные сроду ни разу не стирал. Сука.

– Не&#восемь тысяч двести тридцать; – блею афцой, – Я и так без трусов&#восемь тысяч двести тридцать; Я ж арифметику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халатик, и паказываю супругу песду. В доказательство, означает. стремительно так продемонстрировала, и назад в халатик упрятала.

За солнечными очками не видно высказывания очей Вовы, однако высказывание ###### больше чем приметно. Педофил, ######&#восемь тысяч двести тридцать;

– прекрасно&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; шепчет Вова, – арифметика &#восемь тысяч двести одиннадцать; это наше фсё. Сколько будет три раза 3?

– 9. &#восемь тысяч двести одиннадцать; Отвечаю, и дрочу дудку.

– Маша&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; Шёпотом орет супруг, и развязывает галстук. &#восемь тысяч двести одиннадцать; ты гений&#тридцать три; это твердая пятёрка беспесды&#тридцать три; сейчас 2-ой вопросец: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

– чрезвычайно&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ######, – Пися &#восемь тысяч двести одиннадцать; это вот это, да?

– Да&#тридцать три; Да&#тридцать три; Да, ######&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; орёт Вова, и изобильно преет. &#восемь тысяч двести одиннадцать; Это пися&#тридцать три; таковая ах так ты видишь, писюкастая таковая пися&#тридцать три; Она для тебя нравицца, Маша Петрова?

– До охуения. – отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает одичавший ржач. однако держусь.

– Тогда гладь ее, Маша Петрова&#тридцать три; другими словами ######&#тридцать три; Я ж так кончу. Снимай трусики, дурочка&#тридцать три;

– Я без трусиков, Василиваныч, – припоминаю я извру, – могу платьице отснять. Школьное.

супруг срывает с себя галстук, кепку и очки, и командует:

– Дай померить фартучек, Машабля&#тридцать три;

Нет трудностей. Это ж 2-ая годовщина нашей женитьбы, я еще помню. Ну, скажите лично мне &#восемь тысяч двести одиннадцать; кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину женитьбы &#восемь тысяч двести одиннадцать; и я скажу кто вы.

– Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. &#восемь тысяч двести одиннадцать; снимаю фартук, и отдаю Вове.

тот самый трясущимися вручную напяливает его на себя, опять надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

– Ты целомудренна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего туловища мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как проститутка?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

– естественно, целомудренна, учитель арифметики Василиваныч. Я ж еще совершенно малая. лично мне 7 лет завтра будет.

супруг утоляет очки, и глядит на меня:

– ######, ты нарочно, да? Какие 7 лет? Ты ж в десятом классе, дурочка&#тридцать три; Тьфу, сейчас ###### свалился. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, слежу как на очах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

– А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит три раза 3?» какой же, ######, десятый класс?&#тридцать три;

Вова плюхаецца на стул, и злостно шепчет:

– А лично мне что, было надо тебя просить про интегралы поведать?&#тридцать три; Ты знаешь чо это таковое?

– А нахуя они лично мне?&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; тоже ору шёпотом, – лично мне они даже в университете ###### не необходимы&#тридцать три; Ты ваще что собираешься делать? Меня ###### куртуазно, либо алгебру преподавать в 3 часа ночи?&#тридцать три;

– Я уже даже дрочить не собираюсь. дурочка&#тридцать три;

– Сам таковой&#тридцать три;

Я сдираю мамашин халатик, и лезу под одеяльце.

– Блять, с тобой даже поебацца оптимально непозволительно&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; не успокаиваецца супруг.

– Это оптимально? &#восемь тысяч двести одиннадцать; вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему же фак, – принуждать меня дудеть в дудку, и наряжацца в ###### различную? «Ты целомудренна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам ее трогай, хуедрыга&#тридцать три; И спасибо, что для тебя не приспичило ###### козлика&#тридцать три;

– Пожалуйста&#тридцать три;

– да и фсё&#тридцать три;

– да и фсё&#тридцать три;

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. женитьбы. Куртуазно и многообразно.

В примыкающей комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую 1 ой:

– Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички&#тридцать три;

Вова, как был &#восемь тысяч двести одиннадцать; в фартуке на нагую жопу, с дудкой в ручках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

&#восемь тысяч двести тридцать; на данный момент трудно сообщить, что подняло в тот самый недоброжелательный час мою мать с постели&#восемь тысяч двести тридцать; возможно, плач внука, может, жажда либо стремление сходить поссать&#восемь тысяч двести тридцать; однако, поверьте лично мне на слово, мать была полностью не готова к фолианту, что в мгле прихожей на нее наскочит нагой зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и огуляет ###### по лбу&#восемь тысяч двести тридцать;

– Славик&#тридцать три; Славик&#тридцать три; &#восемь тысяч двести одиннадцать; истошно выла моя поруганная маман, призывая папу на выручку, – Помогите&#тридцать три; Насилуют&#тридцать три;

– Да кому ты необходима, ветош? &#восемь тысяч двести одиннадцать; раздался в прихожей глас моего отца.

Голоса Вовы я отчего-то не слышала. И лично мне предстало жутко.

– Кто здесь? Уберите пенис, подлец&#тридцать три; Извращенец&#тридцать три; Геятина мерская&#тридцать три;

мать жгла, беспесды.

– Отпустите мой ######, мама&#восемь тысяч двести тридцать; – в конце концов раздался глас Вовы, и в щель под закрытой дверцей спальни пробилась полоса света. Вове наступил пиздец.

мать визжала, и стыдила зятя за неприличное поведение, папа дико ржал, а Вова добивался отпустить его пенис.

Да вот ###### там было, ага. ежели моей матери выпадает щастье дорвацца до чьего-то там ###### &#восемь тысяч двести одиннадцать; это чрезвычайно серьезно. Вову я жалела всем сердечком, однако посодействовать ему же ничем не могла. еще лично мне не хватало получить от матери песдюлей за сворованный халатик, и извращённую половую жызнь. Так что супруга я стыдно бросила на произвол, зная точняк, ЧЕМ он рискует. конечно, такового малодушия и опёздальства Вова лично мне не простил, и за 2 месяца до третьей годовщины нашей женитьбы мы благополучно развелись.

однако вторую годовщину я не забуду ни разу.

Я б и рада запамятовать, добросовестное слово.

однако мать&#восемь тысяч двести тридцать; Моя мать&#восемь тысяч двести тридцать;

всякий раз, когда я звоню ей же, чтоб справицца о ее здоровье, мать длительно кашляет, пытаясь вызвать сострадание, и нагнетая ситуацию, а в оконцовке всё время гласит:

– сейчас, как ни удивительно, меня не пиздили по личику влажным ######, и не выкололи очей дудкой. предстало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И механично перевожу взор на стену. Где на пластмассовом крючке висит белоснежный кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая слащавая&#восемь тысяч двести тридцать;

********************************************************

Факинг фак, я забыла, что цензура практически всех слов не пропустит&#тридцать три;(

Сообщение отредактировал dremka – четыре.восемь.две тысячи десять, четырнадцать:тридцать четыре

Сексшоп: порнофильмы и интимные товары.

Закрыть меню
×

Корзина